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Surfin' in Tufino

OKAY, JE L'AVOUE
J'AI HÂTE QUE LE DEUXIÈME TWILIGHT SORTE.

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# Enviado el lunes 09 de noviembre de 2009 12:19

I can't be without you.

Une lettre à celui pour qui j'ai le plus d'estime au monde.

Cher Papa,

si tu savais comme j'ai des choses à te dire ces temps-ci. Si tu savais à quel point je t'admire, d'être fort dans ta situation. Je t'ai toujours admiré d'ailleurs, pour cette force. Tu as toujours été celui qui souriait dans les temps durs, tu as toujours été un héros pour moi, le plus fort papa au monde ça, c'est toi. Aujourd'hui, ça me fait si mal en dedans, tu ne peux pas t'imaginer à quel point. J'ai si peur, je ne suis pas prête à te laisser partir, jamais. Je ne comprend plus rien d'ailleurs, à ce qui arrive. Je n'ai jamais rien compris. Il y tant de questions qui me traversent l'esprit. Pourquoi nous ? Qu'est-ce que nous avons fait pour mériter ça ? J'en viens toujours à la même conclusion : absolument rien. C'est pourquoi je ne comprend pas. Nous étions heureux et maintenant tout a changé. L'ambiance à la maison n'est plus la même. Il m'est impossible de passer une journée sans m'inquièter, sans avoir cette horrible douleur qui me pèse sur le coeur. J'y pense toujours tu sais, tout comme toi. Et ça me tue, ça me tue de me dire que c'est toi qui vit avec ça. C'est fou comme depuis ce jour, tout s'est effondré. Le monde n'est plus le même pour moi et j'ose à peine m'imaginer pour toi... Les gens ne se rendent même pas compte à quel point ils sont chanceux. Et ça me révolte. Ils sont tellement tous superficiels. Ils ne comprennent pas, ce n'est pas de leur faute non plus... Ils croient que leur problème de coeur ou d'argent ou de vêtements sont tellement graves, mais ils ne se rendent pas compte que la vie c'est autre chose. Quelque chose de bien plus profond et tellement fragile à la fois. Nous ne sommes rien dans cette univers, une fractions de seconde dans l'histoire de l'humanité. Mais toi papa, tu es ma fraction de seconde et je veux que tu dure pour toujours tu comprends ? Je ne veux jamais regretter de ne pas avoir passé assez de temps avec toi, je veux me rappeler que des bons souvenirs que nous avons eu ensemble. La couleur de mes yeux est la tienne Papa et grâce a mes yeux, tu seras toujours avec moi. J'aurais tellement envie de tout effacé. Jamais je n'ai vécu quelque chose d'aussi intense et injuste. J'ai envie de crier, de pleurer, de frapper quelque chose et pourtant j'aurais beau faire tout ça, rien ne pourra réparer ce qui se passe. Ça fait si mal, toujours. J'en dors presque plus la nuit. Je ne veux pas voir ma famille comme ça, vous êtes tous si importants pour moi. Je ne veux pas voir maman, effondrée. Si tu savais comme elle t'aime papa. Vous êtes le plus beau couple au monde je crois. J'espère de tout mon coeur être amoureuse de quelqu'un comme vous l'êtes l'un envers l'autre un jour. Je souhaite de trouver un garçon comme toi Papa, qui prendra soin de moi, qui me protègera et qui m'aimera, comme tu aime maman. Ça me fait si mal et je ne sais plus à qui m'attacher. C'est si lourd, si pénible. J'aurais voulu croire en Dieu pour pouvoir l'implorer. Mais j'ai plutôt présentement envie de le maudir, s'il existait, il ne nous ferais pas souffrir autant. Il y a tant de frustration en moi et aussi de tristesse. J'essaye d'oublier et de me dire que tout va bien aller, mais mes pires cauchemars se sont déjà réalisés... Je veux que tu sache que je t'aime de tout mon coeur. Et que j'espère que tu t'en rapellera toujours. Je veux que tu sache que même si tu es le seul à être dans ta situation, nous sommes tous avec toi. J'ai l'impression que tu te sens incroyablement seul alors que nous sommes tous là, tu ne nous vois peut-être pas non plus. J'aimerais pouvoir te secouer si fort que ça te ramenerait comme avant. C'est fou, comme en si peu de temps tout change. Il a désormais deux toi dans ma tête. Celui d'avant et celui d'aujourd'hui. Même si j'essayais de vous relier, la fissûre est déjà trop grande. C'est deux monde totalement opposé. J'ai encore besoin de mon papa. Je veux que tu vois mes enfants, je veux que tu sois fier de moi à la fin de mes études. Je veux t'inviter à souper chez moi. Je veux passé des années et des années encore avec toi, je ne suis juste pas prête Papa. Tu es trop important, tu le seras toujours. Si seulement tous ces mots pouvaient me faire voyager dans la temps...

Je t'aime tellement Papa.

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# Enviado el lunes 19 de octubre de 2009 15:48

Do you think about me now and then ?

Je le sais que je suis quétenne bon, pas besoin de me le dire.

J'ai pensé à ça la pis je me suis dit que c'était pas pour rien que je te disais que je t'aimais..

J'aime probablement tout de toi. J'aime quand tu souris parce que je t'ai fait rire. J'aime aussi la tache de naissance que tu as dans ton oeil droit. J'aime tes mains, surtout quand elles sont dans les miennes, parce qu'elle sont tellement hommes, tellement protectrices. J'aime ton dos, pis je pourrais passer des nuits entière à te le gratter. J'aime aussi la façon que tu as de me coller quand j'ai froid la nuit, sans que j'aie besoin de te le demander. J'adore aussi la petite face que tu fais quand tu dors, si tu savais comment t'es cute. J'aime comment tu me devine et que me connais par coeur. J'aime aussi ce que je ressens en dedans quand tu me regarde droit dans les yeux. J'aime aussi comment je ne peux pas te résister quand je te vois, c'est beaucoup plus fort que moi, j'ai besoin d'être près de toi. J'aime aussi la façon que tu as d'être indépendant, que tu m'oblige à courrir après toi un peu. J'aime aussi la façon que tu as de me faire sourire quand je pense à toi. J'aime aussi le fait que tu te parfume, une fois de temps en temps. Ta façon de toujours vouloir avoir le dernier mot, mais que finalement on finit toujours par rire pis à niaiser. J'aime aussi la façon dont tu m'embrasse et que tu prend soin de moi. J'aime ta façon de toujours avoir du fun, mais aussi la face que tu as quand tu deviens sérieux. J'aime absolument tout de toi, tos dos, tes bras et tes yeux plus particulièrement. Bref, je t'aime mon p'tit Dodzou, plus que tout.

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# Enviado el miércoles 07 de octubre de 2009 14:20

Jailhouse Rock

Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine
Before you go, can you read my mind?

CETTE SEMAINE J'AI DÉCOUVERT :
que mon corps n'était physiquement pas programmé pour se lever tôt. Voilà :)
Et vous, qu'avez-vous découvert cette semaine ?
Malgré tout, j'aime ma vie(L)
et surtout j'aime Dodzou.

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# Enviado el martes 01 de septiembre de 2009 20:52

I would give anything to have you has my man.

Il y a des choses dans la vie qui me dépassent complètement. Des agissements humains que je n'arrive pas à comprendre. La vie n'est pas nécéssairement bien faite. Je voudrais savoir pourquoi, souvent, les humains se torturent eux-mêmes? J'veux dire que j'ai assister a une peine d'amour en direct, premier siège en avant et que je suis ressortie de la tellement, frustrée, triste ? Je me demande juste pourquoi on met tellement de temps à comprendre que quelqu'un est juste un trou de cul, pis qu'on mérite juste mieux. T'auras beau essayer de secouer la personne concernée de toute les manières, ça finit jamais par rentrer jusqu'au beau jour où on se lève le matin pis on voit clair, par nous même. Je sais, j'ai déjà passer par là... Tu essaye de faire comprendre la personne que le gars (par exemple) n'était juste pas fait pour elle... Tu essaye doucement, en la consolant, en lui achetant du chocolat et en l'écoutant pleurer, tu essaye juste d'être là. Mais un moment donné voir quelqu'un qu'on aime souffrir ça commence à nous faire mal à nous aussi, alors tu essaye de la choquer, pour qu'elle comprenne, t'es même méchant parce que tu te dis que c'est en lui donnant une claque dans face qu'elle va comprendre, mais non. Durant tout ce temps, cette même personne essaye de trouver des réponses par elle-même, sans même prendre en considération l'avis extérieure des autres, qui ont une vue globale de la situation... Je dis tout ça parce que je trouve ça platte de voir des gens souffrir, durant souvent des moi de temps. Je voudrais pouvoir faire quelque chose. Il faudrait que la vie soit fait en sorte qu'on se réveille heureux au lendemain d'une rupture et qu'on évite toutes les étapes qu'il y a entre la rupture et la nouvelle vie. Bon.

C'est tout ce que j'avais à dire à ce sujet...

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# Enviado el domingo 23 de agosto de 2009 00:35

dead and gone.

Come on let me hold you
Touch you
Feel you
Always
Kiss you
Taste you
All night
Always
Come on let me hold you
Touch you
Feel you
Always
Kiss you
Taste you
All night
Always

Je suis vraiment quétaine, pis on dirait que je m'en criss, je suis vraiment heureuse. J'aime Dodzz pour la vie.

PIS BLINK C'ÉTAIT TELLEMENT NICE. Je me suis sentie exactement comme quand j'avais 11 ans pis que j'étais vraiment punk. Pis j'étais hystérique, pis je chantais, je hurlais. Je dansais, j'avais du fun. fuck. C'était tellement le fun, merci ma soeur pour se magnifique cadeau, j'ai apprécié ! :D

Voilà, article vraiment peu pertinant. (L)

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# Enviado el lunes 10 de agosto de 2009 01:00

Francis tu as tant de choses à dire, mais le tout reste enfermé. Et quand tu ne sais plus quoi dire, tu te met à pleurer, mais ça ton public le voit pas tu l'incite à rêver.

J'ai cette chanson dans la tête depuis 24h et j'ai aucune idée pourquoi.

Ce soir, j'ai envie d'écrire, parce que l'été fini bientôt et que j'ai assez pris de vacances de blog maintenant. Il est presque devenu anonyme ce blog de toute façon, alors pourquoi ne pas recommencer du début ?

Plusieurs pensées se bousculent dans ma tête depuis quelque temps. Dans très très peu de temps, un nouveau monde s'ouvrira à moi, l'école des vrais grands : le cégep. J'ai extrèmement hâte d'y être même si je redoute tous les inconvénients que cela m'apportera (le transport, les matins, les devoirs, etc.) J'ai hâte de revivre le dépaysement que l'on vit face à l'inconnu que nous n'avons pas le choix d'apprivoiser. Je veux rencontrer pleins de gens et je veux aussi commencer à étudier, malgré moi. Le PEI me trahi encore, et je me sens en manque de travaux scolaires d'efforts mental. Je suis très contente d'avoir choisi un cégep qui m'éloignera un peu du train-train qui était confortablement installé depuis déjà 5 ans... Les nouveaux visages, les nouveaux paysages et les nouvelles connaissances ne me feront pas de mal. Pas que je n'apprécie pas mes amis, mais du nouveau n'a jamais tué personne... !

Cet été fut un des plus émouvant et éprouvant sentimentalement. J'ai appris récemment que mon père était atteint d'un cancer primaire cérébral. Maintenant, chaque fois que je vois la publicité qui dit que d'apprendre que nous ou un de nos proches est atteind cancer, c'est un coup, je le crois. Je n'ai que rarement ressenti une douleur aussi intense dans ma vie. Pleins d'émotions me traversent quotidiennement, la peur, la tristesse et l'amour. Car oui, malgré tout, j'ai appris à aimer plus. Je n'ai jamais autant accordé d'importance à ma famille. J'essaie de dire à mon père que je l'aime à tous les jours et lui démontrer à quel point je tient à lui. Le cancer est une bataille très difficile qu'on ne peut pas surmonter seul et c'est pourquoi nous avons tous une famille.Je n'aime pas vraiment en parler ouvertement, parce que je déteste la réaction que les gens ont de façon instinctive. Ils se sentent mal à l'aise et ne savent plus quoi dire. Je les comprend, c'est dur de trouver les mots justes pour réconforter quelqu'un, mais plus souvent qu'autrement, ne rien dire est beaucoup mieux que d'essayer de trouver la phrase cliché qui nous redonnera le sourire.

Finalement, il n'y a pas que de mauvais côtés dans la vie. Je suis incroyablement amoureuse de mon chum. Qui est toujours là pour moi, peu importe quand j'en ai besoin. J'ai aussi des amis fantastiques sur lesquelles je peux compter. Je m'amuse follement malgré tout, je respire la joie de vivre et j'en profite au maximum. C'est pourquoi je me sens totalement prête à affronter cette nouvelle page de ma vie. Maintenant que ma crise d'adolescente est finie, que je sais maintenant qui je suis, ce qui me plait ou pas et ce que j'ai envie d'être, le chemin semble tellement plus clair. Je peux laisser derrière l'époque des boutons, des 100000 styles de vêtements qu'on essaye et où on déteste toute autorité qui nuie a notre indépendance ! Je salue maintenant une vie de presque jeune femme adulte dans laquelle je sais qui sont mes vrais amis, comment m'affirmer et assumer tous mes faits et gestes et aussi apprécier mes parents parce que je sais qu'ils ne sont pas là pour me faire chier.

bref, je vous laisse sur cette note pleine d'espoir et de belles morales.
Bonne fin d'été et d'ici là, portez-vous bien !

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# Enviado el jueves 06 de agosto de 2009 02:19